Taciz Hakkında

Hemcinslerimden nefret ediyorum. Çok ağır laflar da hazırladım kesemde bekliyorlar. Bir kadın nasıl olur da başka bir kadının taciz edilmesini haklı görür anlamıyorum. Beynim dimağım kurudu kaldı artık.

Neden hemcinslerime bu kadar saydırdığımı, aşağıladığımı anlıyor musunuz artık? Bunu söyleyen, düşünen her kim varsa tecavüze uğramasını gönülden isterdim. Gerçekten bu durumda kalmasını ve senelerce o travmayı yaşamasını, hayatının bombok olmasını tüm tüm kalbimle diliyorum.

Kuyruk sallamak diyorlar. Ne kuyruk sallaması arkadaşım ya. Kuyruğu köpekler, inekler falan sallar. Siz kendinizi köpek gibi görüyorsanız. Erkeklerin de size köpek gibi davranmasını hakediyorsunuz. Sonra orada burada yok sevgilim bana şöyle davranıyor, yok sevgilim beni cinsel ilişkiye zorluyor diye ağlanırsınız. İki gıdım laf edip yüreğinizi bile ferahlatmam. Yazık ziyan o cümlelere.

Sizler malsınız, sizler cinsel objesiniz, sizler bir erkeğin elinin kirisiniz, sizler kullanılıp atılan selpak mendil bile değil, kalitesiz eşantiyon diye verilen binlercesi aynı yerde ezilip kalmış salak mendillerdensiniz.

Gene kızmışım ben evet.

İnternette Sevilmeyen Erkekler

KENDİNE KADIN SÜSÜ VERENLER:

Sadece kadınların hesaplarını ekler ve mesaj gönderirler. Genellikle hiçbir girileri yoktur. Çünkü bu şekilde foyaları ortaya çıkabilir. Seni biriyle tanıştıracağım ayağıyla kadınları kandırmaya çalışırlar.





ISRARCILAR:

Sürekli her konuda ısrar ederler. İlk başta normal gibi başlayan konuşma zamanla fotograf, telefon numarası, özel bilgilerinizi ısrarla elde etmeye çalışmaya gider. Bu tiplerden uzak durun. İstediklerini alamayınca, o ana kadar elde ettikleri bilgileri sizi deşifre etme amaçlı kullanmaya kalkabilirler. ( Örneğini yeni yaşadım. )





NAMUSLU NAMUSSUZLAR:

Her konuda ahkam keserler. İnsanların ( özellikle kadınların ) cinsel hayatlarıyla yakından ilgilidirler. Siz ne kadar cüretkarsanız bir o kadar size yapışırlar. Backgroundda farklı olan bu tipler, ortak paylaşım alanlarında namus abidesi kesilip sizin yaptığınız herşeyi eleştirirler.




KABADAYILAR:

Bu tipler size laf soktukça penis boylarının büyüyeceğini düşünen tiplerdir. Kendileri size yanaşır lakin her hareketinizi de eleştirmekten geri durmazlar. Bir nevi ilkokul çocuğunun kızın dikkatini kendi üstüne yoğunlaştırmak için saç çekmesidir. Uzak durun bu aşağılama huylarından kurtulmayacaklar.

Striptiz ( Asrın sorunsalı )

Çorabını giyerken kaçıranlar bu yazıyı okumasa da olur. Zira yavaş ve kibar hareket etmeniz gerekiyor. Hoş her kadının zarif hareket etmesi gerekiyor lakin siz pek haberdar değilsiniz bu durumdan. Önce çorapları kaçırmadan giymeyi, oraya buraya takmamayı öğrenin. Yoksa striptiz yapayım derken yere yapışırsınız.

Işıklar kapalı seks yapıyorsanız striptizi unutun. Striptiz yapmak sağlam bir özgüven ister. Işık olayını da hiç anlamamışımdır da neyse.

Şimdi püf noktalarına geçiyorum.


*Kol koymak için yeri olmayan sandalyeye sahip değilseniz muhakkak edinin. 2 tane. Çünkü makdulümüzü bu sandalyeye bağlayacağız. Evet bağlayacağız türk erkeği biraz sabırsız. Bağlamadan durmuyor. Diğerini de dansımızda kullanacağız.

*Benim favorim lise kıyafetidir. Kravatı olmazsa olmazı. O kravatla birazdan makdülü bağlayacağız.

*Eğer siz de benim gibi durup durup ani tepkiler veriyorsanız. Striptizden önce gömleğin düğmelerini sökün ve tek iplikle hafifçe yerine dikin. Parçalaması kolay olsun uğraşmayın ;). Öbür türlü rezillik yani hihihi.

*http://www.youtube.com/watch?v=KnEXrbAQyIo şu klipte snoopun kucağındaki hatuna dikkat edin. Onun yavaşlığını yakalamanız lazım.
http://www.youtube.com/watch?v=VCLxJd1d84s&ob=av3e bu klipte esmer hatunun hareketlerini de izleyin. 2 tane sandalye almıştık ya. Taklit ede ede kendinizi bulacaksınız. Sandalyeyi tekmeleyip düşürebilirsiniz. Sandalyenin ayağını yalar gibi de yapabilirsiniz. No problem ahaha.

*Ağzınızda lolipopla dansedebiliyorsanız ne mutlu size.

*İnternette bir sürü şarkı ismi geçer. Benim favorim portishead glory boxla başlayan, ardından sade smooth operatora geçen, en son ginuwine pony'yle sonlanan striptizler. Sona doğru tempoyu iyidir.
Ha bunlar ille olacak diye bir şey yok. Britney Spears-Toxicte de dansedebilirsiniz. Within Temptationda da. Bu tamamen sizin tercihiniz nasıl iyi hissediyorsanız öyle olsun.

*Partnerinizin en sevdiği parçada da dansedebilirsiniz. Böylelikle ne zaman o şarkıyı dinlese gözünün önüne siz gelirsiniz. Bir nevi pavlovun köpeği olur :).

*Dansederken gözlerine bakın. Göz teması önemlidir.

*Kendinizi ucuz bir fahişe gibi hissedin. İki dakika böyle davrandınız diye fahişe olmazsınız. Partneriniz sizi ilahlaştırabilir de hihihi. Oluyor öyle şeyler.

*Striptiz yaparken kendinizi dünya üzerindeki en güzel, en seksi, en ateşli kadın olarak hayal edin. Hatta bırakın hayal etmeyi buna inandırın.

*En önemli nokta kat kat giyinmektir. Kilotlu çorap giyin. Üstüne dizin üstünde biten http://kahlo-tr.blogspot.com/2011/12/favori-corap-modellerim.html linkteki çoraplardan giyin.

*Topuklu ayakkabının gücünü unutmayın. Kalın topuklu ayakkabınızdan bahsetmiyorum. Stilettolarınızı giymelisiniz.

*Üstünüze kısa bir ceket giyebilirsiniz.

*Özellikle kıyafetleri çıkarırken sırtınızı dönün. Ve hemen çıkarıp atmayın.

*Kendimize dokunmayı unutmuyoruz.

*Serseme dönen partnerinizi ayıltmak ta gerekiyor değil mi? Bacaklarınızı beline dolayıp kucağına oturun. Kasığınız hissettiğiniz sertliği boşverin. Öpecek gibi yapıp öpmeyin. Kafasını itin ve sıkı bir tokat atın. ( Ellerini kravatla bağlamayı unutmayın. Refleks olarak siz de tokat yiyebilirsiniz yoksa :). )

Nasıl Deep Throat Yapılır

Oral seks nasıl yapılırdan önce bunu yazmam biraz saçma oldu farkındayım. Şu blogu okuyan herhangi birinin oral seks konusunda az çok deneyimli olduğunu düşünüyorum. O yüzden direkman deep throattan girdim.
Hoş henüz tam olarak ben de çözebilmiş değilim. Lakin yapabildiğim kadarıyla size bazı püf noktalar yazacağım.

*Bilinenin aksine en rahat pozisyon dizlerinizin üstünde olduğunuz pozisyondur. Benim gibi ufak tefekseniz ve partneriniz sizden uzunsa altınıza birkaç yastık alın. ( Tamam çok miniğim yastıksız rahat sevişemiyorum 180+larla yüzüme vurmayın :). )

*Dilinizi mümkün olduğunca dışarı çıkarın. Gırtlağa doğru daha çok boşluk olacak böylelikle. Tek sorun bu durumdayken gag ( kusma ) refleksinizi durdurmak biraz güç. Yanınızda poşet falan bulundurun. Kusabilirsiniz.

*Deep throat esnasında nefes alıp-vermeye odaklanırsanız daha başarılı olursunuz.
ya da
*Sağ elinizin avcuna bastırın.


-Aklıma geldikçe eklerim.

Dil Piercingi hakkında bilinmesi gerekenler

Kimsenin dediğine bakmadan dilimi deldirdim. Yalan yok tam koltukta az daha kalkıyordum. Piercerım zorla oturttu ve uyuşturmadan deldi. Kan yok, acı deseniz: kan aldırmak kadar acıyor.

Asıl zorluğu ertesi hafta yaşıyorsunuz. Mayalı ve sütlü yiyecekler bir hafta kadar yasak. Sigara mı? Fosur fosur içtim. Elimde tantum sprey gittim her yere.

İlk üç gün sert hiçbir şey yiyemedim. En kötüsü ekmeksizlik. Her yerde mayasız ekmek aradım.
Ah bir de peynir o kadar özledimki. Patates püresiyle besleniyorsunuz hem de sütsüz. Korkunç.
Arada şişiyor. Neyseki buz emince hemen iniyor.
Bir haftanın sonunda herşeyi yiyebilir hale geldim. Yanlışlıkla piercingi ısrmayı bıraktım. Ağzımda habire oynuyorum. Bütün harfleri söyleyebiliyorum. Acımıyor. Konuşurken, yemek yerken hissetmiyorsunuz.
Sonuç olarak hiç pişman değilim. Cesaret edemeyenlere de tavsiyem gidin deldirin. Bir cacık olmuyor.

Bıcı yapmak, bebek poposuna dönmek

Nivea'nın yeni çıkardığı vaseline serisinin kakao yağlı nemlendiricisine bayıldım. Yeni bıcı bıcı yaptım. Kremi sürdüm. Tenim buram buram kakao kokuyor. Kendimi yalayasım geldi. asdfghjklşi.
Bir de inanılmaz parladı kullandığım günden beri. Yanında ek olarak Neutrogena'nın vücut yağını kullanıyorum. Kesinlikle tavsiye ederim herkes bulundursun evinde. Bebek poposu gibi cildim oldu hihihi :).

Erkekler Neden Bakire İster?

Bakir erkeklerin istemesini normal karşılıyorum. Birazdan saydıracaklarım sadece ve sadece kendi cinselliği yaşayıp, kadına yasaklayan erkek zihniyetine.

Nasıl kompleksliymişsiniz arkadaş ya? Cidden bakire kadın isteyen bakir olmayan erkeklere küçük penisli, seksten anlamayan adam muamelesi yapıyorum. Bak harbiyim öylesiniz olm gözümde. Yani milyon deliğim olsa afedersin de zevkine birini vermem yani. O derece nefretliksiniz amk.

Ya şimdi o bu değil de. Sağda solda Kahlo evde kaldı söyleniyor diyen miyen olacak. Sıçtırmayın lan tilliyatınıza. Ehehehe. Neyse bilen bilir beni.

Uzak Durulması Gereken Erkek Tipleri ( Yaslayın Başınızı Degajeme Doğru )

http://www.youtube.com/watch?v=_nFRuVoyg9I&feature=endscreen&NR=1

Pek nostaljik gördüm kendimi. Uykum gelmiyor bir türlü. Lanet uyku ilacım da bitmiş. Almaya üşenme ihtimalim %99la %100 arasında değişmekte. Birkaç gece daha uykusuz geçireceğiz napalım.

Her neyse malum blog kezbanların ayarlarıyla oynayabileceğinden yetişkin içeriğe alıyorum.

Uzak durmanız gereken erkek tiplerini açıklayacağım. Bu özelliklerden herhangi birine sahipse lütfen onu oracıkta bırakıp kaçın. Arkanıza bile bakmayın aman diyeyim.

*Anne kuzuları*

Bunları anlamak çok basittir.

Her örneğe annelerini sıkıştırıverirler.
En güzel yemeği anneleri yapar. ( Tamam herkesin annesi güzel yemek yapıyor da benimki tutide yediğim altın yapraklı somon fümeyi yapamıyor mesela )
En belirgin özellikleri saat 8de annelerinin akşam yemeği için aramasıdır. Yalnız yaşasa da değişmez. Aynı şehirdeyse olay kapanmıştır.
Farklı şehirdelerse yemeğini yedin mi diye arar muhakkak. Şaşmaz.
İstediği kadar okumuş, kültürlü olsun bu anneler çocuklarına kız bakarlar. Habire eve birini çağırır çocuklarını başgöz etmeye çalışırlar.
Telefonda anneyle konuşurken utanmasalar hazırola geçerler. Ses tonları, beden dilleri değişir. Bir ezilip, büzülürler.
Anne ne olursa olsun kutsaldır. Asla kötü söz söylemez ve söyletmezler. Yani o anne sizin ağzınızın orta yerine sıçsa da susacaksınız demektir bu. İşime gelmedi hani benim.
Bu tamamen götümden salladığım bir şey büyük göğüs severler. Bilmem nedense hep böyleleri denk geldi belki de. Ya da meme sevgisi default mode on geliyor bu türlerde.


*İşi Düştükçe Arayanlar*


Bu yazının seks yapanlar için olduğunu eklemiş miydim? Şimdi okudunuz.
Tüü sapık diyecek olanlar varsa mumsema var oraya gidin. Güzel site, üyeliğim de vardır. Hö demi. Bence de ama var işte :). Çarpışmayalım aman.

İki tip kadına göre açıklayacağım bu adamları.

1. tip: Bir erkekle seks yapmak için sevgili olmayı zorunlu tutanlar ( size boy boy laflarım da var. az sonra okursunuz. )

2. tip: Sevgili olma zorunluluğu olmayan kadınlar

Gelelim birinci tipe. Bu adam beni sadece seks istediği zaman arıyor diye içiniz içinizi yer ya, hep benimle evde ya da başbaşa kalacağımız mekanlarda buluşuyor dersiniz hani. Ama seviyorsunuzdur devam edersiniz görüşmeye.
Acı gerçekle yüzleşin sevgilinizle seks yapmıyorsunuz o sizin partneriniz! Zıbarawwww...
Valla bak.
O doğum gününü hiç hatırlamayacak
Seksten sonra hep işi çıkacak
Seninle hiç dışarıda görüşmeyecek
Hiç ailesiyle tanışmayacaksın
Hiç sana aşık olmayacak
Hiç onu kendine bağlayamayacaksın,
Bunlarla yüzleş artık. Sevgili adı altında çatır çatır götürüyor seni. Gün gelir duygu namına bir nane kalmaz içinde. Normal bir sevgili yapınca bile hep acabalarla yaşarsın. Sen de farkındasın durumun biliyorum ama gel yapma etme. Seks yapmayı seviyorsan gene yap adamla ama sevgili mevzunu piç etme.
Sana şimdi benim bu laflarım erkek ağzından çıkıyormuş gibi geliyor ya. Gelmesin. Böyle devam ederse gittikçe erkekleşeceksin. Bir erkeğin sana olan sevgisini görünce mala bağlayıp kaçacaksın. Geçtim bu yollardan biliyorum.

Gelelim ikinci tipe:
Eğer adamı kendime bağlayayım tribinde değilsen aynen devam et. Yatakta kötüyse salla gitsin.
Ha bir de canın istemediğinde gitmezsen, arayıp sormayı kesmez o merak etme. Kafana göre takılabilirsin.

Yanma Demezler Yanan Adama

Fonda http://www.youtube.com/watch?v=EBF5PQSMw_E Tuğba Ekinci'yle coşuyorum bugün. Sabahtan beri Kondom, Kondom diye kopuyoruz apartman olarak.

Başlıyoruz GİZLİ. Aslında kaale almamak lazım şu zavallıyı ama bir yazı yazmanın vakti gelmişti. Neyse baban keşke kondom kullansaymış ta latexler içinde kalsaymışsın diyerek başlıyorum saydırmaya.

Ve burada kesiyorum küfretmeyi. Hoş zaten küfür de değildi.

Esra-Ceyda kafamı aldım yanıma yazıyoruz hep birlikte. Olaya hö diye bakacaklar var. Özet geç Kahlo.

Şimdi bir adet doğum kontrol yollarından bir haber ailenin evladı gelmiş Nedir bu bakirelerin Kahlo'dan çektiği diyor.
Ah be evladım, ah be yavrum, ah be küçüğüm kaynağın da bir boka benzese keşke. Neymiş Kahlo erkeklere bir kadının nasıl daha önceden anal seks yaptığını anlayacaklarını öğretmiş. O soruda demiştim bir kısım hanımlar rahatsız olacak diye öyle bir basmışımki damarına kimse kurtaramamış.

Şu sitede kimin kuyruğuna basıyorsam, söylesin ayağımı çekeyim. Orada burada çemkirmeyin.

Yavrum evladım, anal seks yapmıyorsan neden üstüne alınıp, bu kadar yaygara çıkarıyorsunki? Ha durup dururken beni KS celebrity top on listesine sokmak istiyorsan başardın aferin.

Benim laflarım orada ruhu kaşarlanmışlara. Sen bunu anlamaktan noksan git dantel yap, çeyizine koyarsın. Bakir herif karıyı aldığında ah canım bakire aşkım, kendini bana saklamış demesin diye yazdık, öğrettik sana batan bu anlaşıldı.

Ben namussuzum he mi? Sanane benim namusumdan. Babam mı bekçi tuttu yavrum seni. Derdin ne acaba benimle. Onu deseydin ya noldu KSde hoşlandığın adam bana iyi bir şey mi yazdı. Olayın nedir yani? Neyse ya kime laf anlatıyorsam.

Benim namusum sadece beni ilgilendirir. Siz eciş, bücüş yaratıkları değil. Günah ta, sevap ta bana yazılır. Sayenizde günah hanem bomboş zaten. O kadar çok günahımı alıyorsunuzki yüzümden nur akacak yakındır. Siz bana sataştıkça ben daha çok yazacağım haberiniz olsun. Yaşamak isteyip te yaşamadığınız hayata sahibim diye kudurun durun; durduğunuz yerde. Okuyun, okuyun daha çok hırslanın diye yazacağım. Bir kısmınıza göre de yazdıklarım uydurma. Siz de ona inanın.

Gül geç Kahlo gül geç.

Sonuç olarak güzel reklamımı yaptın bebeğim. Teşekkürü bir borç bilirim.

Saç boyası nasıl akıtılır

Bir çılgınlık anında siyaha ya da kızıla boyatılan saçların dönüşü bazen çok çok zor olabiliyor. Rengi açmak için gittiğiniz kuaförler kapısından geri çevrildiğimiz zamanları da bilirsiniz.

Şimdi size saçlarını yakıp, yıpratmadan nasıl boyayı akıtacağınızı öğreteceğim. Saçlarım pembeden, siyaha her renk oldu. Hala sapasağlam bunu ufak iki bilgiye borçluyum. Artık kısacık kestirmek ya da kendi renginizin gelmesini beklemek zorunda değilsiniz. İşte o püf noktaları.

-Saç boyasını akıtmak için saçınızın boyuna göre
kısa saçlar 1 paket
orta uzunluk 2 paket
uzun saçlar 3 paket
    kabartma tozunu saçınıza yetecek miktarda suyla karıştırıp sürüp yarım saat bekleyin. Bunu boyanız akana kadar her duştan önce yapın.

-Duştayken saçınızı beyaz sabunla yıkayın. Rengi soldurup akıtacaktır. Küllü rengin gitmesini isteyenler de uygulayabilir.

-Beyaz sabunla yıkadıktan sonra saçınıza bakım yapmayı unutmayın.

-Birkaç damla badem yağını bol suyla karıştırıp saçınıza sürün.

-Ya da son yıkamadan önce saçlarınıza organik bal sürüp 2-3 dakika bekletin.

-Saç kremi kullanmayın. Aman aman sakın diyorum. Saçınızı ağırlaştırıp, kafanıza yapıştırır ve daha zor uzar.

-Duştan sonra wellanın durulanmayan spreyini de kullanabilirsiniz.

Favori Çorap Modellerim

Over the knee çoraplar bu aralar favorim. Birkaç güzel örnek sunacağım. Özellikle kış aylarında ten rengi çorabın üzerinde topuklu ayakkabıyla kombini çok şık duruyor. Eğer hala almadıysanız muhakkak edinin.

Dayanamadım pentiden bulabileceğiniz birkaç şık desenli çorap ta ekliyorum :).

2011-2012 Sonbahar-Kış Modası ( Mont-Ceket-Kaban-Panço )

Manikür ve Pedikür Yapmanın İncelikleri

Manikür ve pedikür için kuaförler para bayılmaktan sıkılanlar için bu yazıyı yazıyorum. Birkaç püf noktasını bildikten sonra kuaförden çıkmış gibi tırnaklara sahip olabilirsiniz.

Öncelikle kendinize bir manikür, pedikür seti edinin. Onu da yapamam diyenlere alternatif aletler sunacağım :).

Manikür ya da pediküre başlamak için en güzel zaman duştan çıktığınız andır. Duşta tırnak etleriniz yumuşadığı için ayrıca üç saat  suda bekletmek zorunda kalmazsınız.

Manikürün en önemli noktası tırnak etleri yoketmektir. Bunun için birçok markanın remove-cuticle adı altında oje vari kremlerinden edinmelisiniz. Bu krem-oje karışımı naneye çok fazla para ödemek zorunda değilsiniz. Hepsi neredeyse aynı işlemi görüyor. Tırnak etleriniz her ne kadar suyun altında yumuşasa da bu kremler mucize yaratıyor. Kullandığınızda ne demek istediğimi anlayacaksınız.

Kremi tırnak etlerinize iyice yedirip bir-iki dakika bekletin. Daha sonra manikür setinden çıkan özel çubukla ve ya bir kulak pamuğunun ucundaki pamuğu çıkarıp o çubukla tırnak etlerinizi geriye doğru itin.

Eğer önceden tırnak etlerinizi kesmiş ya da kestirmişseniz, giderek sertleştiğini ve daha çabuk uzadığını farketmişsinizdir. Geriye doğru itmeyi alışkanlık haline getirip kesmezseniz bir süre sonra yokolduklarını farkedeceksiniz. Yok ben rahat edemem diyorsanız kesin gitsin. Fakat bu şeytan tırnağına sebep olabilir. Bu görüntüyü hiçbirimiz istemeyiz.

El tırnaklarınızı oval ya da küt kesebilirsiniz. Oval kesimi çok fazla tavsiye etmiyorum. Küt kesim çok daha sağlıklı tırnaklara sahip olmanızı sağlar.

Kesme işleminden sonra törpülerken tırnaklarınızın yapısını bozmamak için kağıt törpü kullanın ve tek yöne doğru törpüleyin. Törpüyle kısaltma işlemi yapmayın. Deformasyona sebep olabilirsiniz. Demir törpü kesinlikle kullanmayın.

Kendinize muhakkak bir tırnak fırçası edinin. Bunun yerine bir diş fırçası da kullanabilirsiniz. Tırnaklarınızı kremleyip fırçalayın. Fırçalama işlemi tırnaklarınızı güçlendirir, kandolaşımını hızlandırır ve tırnaklarınızın parlamasını sağlar.

Manikürde en önemli faktör güzel bir el kremine sahip olmaktır. Bunun tırnak için olanları da var. İkisinden de muhakkak edinin. Krem sizin kurtarıcınız olacaktır.

Ellerinizin ve ayaklarınızın bebek poposu gibi yumuşacık olmasını istiyorsanız. Gece vazeline bulayıp, pamuklu bir çorap geçirin. Sabaha yumuşacık olacaktır.

Tırnaklarınızın sağlıklı olması beslenmenize bağlı. Vitamin ve mineral eksikliği tırnakları zayıflatır. Beyaz noktalar çıkmasına neden olabilir.

Oje sürerken koyu renkler kullanıyorsanız altına muhakkak bir kat parlatıcı sürün. Hem çıkarmanız kolay olur. Hem de tırnaklarınızın rengi değişmez.

Aseton içermeyen oje çıkarıcıları kullanın.

Ojeyi sürerken püf noktası ortadan başlamaktır. Yanlardan asla başlamayın.

Ojeyi tırnak etlerinize bulaştırdıysanız elinizle hemen silmek yerine, kurumasını bekleyin ve hafifçe kazıyıp bulaşan kısmı alın.

Tırnaklarınız güçsüzse, parlatıcınıza birkaç damla limon damlatın.

Topuklu Ayakkabıyla Yürüme Sanatı

Kadının kadın olma yolunda çektiği en büyük işkencelerden biridir topuklu ayakkabıyla yürümeyi öğrenmek.

Topuklu ayakkabı neden güzeldir?


*Bacaklarınızı daha uzun gösterir.


*Poponuz daha dik, kalçalarınız daha yuvarlak durur.


*Kıyafetinize o saniye farklı bir hava verir.


*Topuk sesi bakışları üzerinize toplar.


*Size ayrı bir zarafet ve estetik katar.


*Daha zayıf görünürsünüz.


*Aynı zamanda hem feminen, hem de ciddi olabilirsiniz.


*Yavaş hareket etmeyi öğrenirsiniz. Bu önemlidir. Kadın dediğin haldır huldur hareket etmez. Nazik ve yavaştır.


*Kendinize güveniniz gelir. Sürekli düz ayakkabı giyiyorsanız topuklu ayakkabıyı giyince kendinizi podyumda hissedersiniz.


*Yanınızdaki insanlar yangından mal kaçırıyormuşcasına yürüyüp sizi de ardı sıra sürükleyemez.


*Erkekleri boyun ağrısından kurtarır.


*Eve döndüğünüzde sevgiliniz/eşiniz ağrıyan ayaklarınıza masaj yapmayı seve seve kabul eder.




Size bunlar gibi bir sürü neden daha sayabilirim. Fakat konumuz bu değil, konumuz topuklularla yürümeyi öğrenmek.

Nasıl oluyor da bazı kadınlar çivi topukların üzerinde süzülerek yürürken, bazıları hayatları boyunca o muhteşem topuklara iç geçirerek bakmaktan öteye gidemiyor? Şimdi size topuklu ayakkabıyla yürümenin püf noktalarını açıklıyorum.


*Dik durun. Sakın sakın sakın ama sakın kambur durmayın. Hem sırt ağrılarınız azalacak, hem de daha ince görüneceksiniz. İlk birkaç gün sırt ağrılarınız artsa da o birkaç günün sonunda ağrının tamamen geçtiğini farkedeceksiniz.


*Dümdüz öne bakın. Adımınızı attığınız yere bakmayın.


*Başınızı çok havaya kaldırmayın. 90 derecelik açı yeterlidir.


*Asla asla ve asla dizlerinizi kırmayın. Berbat bir görüntü oluşturursunuz.


*Yürürken bacaklarınız birbirine paralel ve yanyana olsun. İlk günden catwalk yapacağım diye uğraşmayın. Seksi değil, komik olursunuz. Zamanla onu da öğreneceksiniz merak etmeyin.


*Küçük adımlar atın. Arkanızdan kovalayan yok değil mi?


*Ayaklarınızı dışa değil, içe basın.


*Parmak ucu-topuk sırasına inanmayın. Yere önce topuğunuzu basacaksınız. Topuk sesini duyuyorsanız doğru yoldasınız demektir.


*Kalçanızın sallanmasına aldırış etmeyin. Topuklu giyecekseniz kırıtmayı göze almışsınız demektir.


*Elinizi cebinize sokmayın. Bırakın kollarınız sallansın.


*Çok yüksek ve çivi topukla başlamayın.


*Bacaklarınız titreyebilir. Aldırmayın geçecek alışacaksınız.


*Evde mutlaka bol bol pratik yapın. Topuklu ayakkabıyı giyip hemen kendinizi dışarı atmayın.


*Ayakkabı seçerken ayağınızın rahatlığına önem verin. Bütün topuklu ayakkabılar rahatsız edici değildir. 
Denedikçe anlayacaksınız. Eğer hepsinde rahatsız oluyorsanız bir ayakkabıcıya götürüp ortopedik hale de getirebilirsiniz.


*Ne olursa olsun alışmaya çalıştığınız dönemde ayaklarınız ağrıyacak. Ağlamayın. Tek çözümü pratik.


*Günlük hayatta sürekli topuklu ayakkabı giymeyin.



----Mutlaka halluks valgus (ayak başparmağı çıkıntısı) hakkında bilgi edinin.----

Kimse annesinin karnından topuklu ayakkabıyla yürümeyi bilerek doğmuyor. Siz de yapabilirsiniz. Bunu sakın aklınızdan çıkarmayın ve pes etmeyin.

Bir Garip Diyet Hikayem

Birkaç yerde 17 kilo verdiğimi yazmıştım. Nasıl yaptığımı merak edenler oldu. Eh iş başa düştü; “Yaz kızım Kahlo.” dedim. Buyurun 68 kilodan 51 kiloya düşmemin sırrı.

Neredeyse her kadının üç dört kilo fazlası vardır. Ne hikmetse hepsi mutlu pazartesi sabahında gazete, dergiden kestiği “bilmem ne” diyetini uygulamaya ant içer. Ve nedense bu diyetler hep aynı günün akşamı bozulmaya mahkumdur. Bahanelerinizi duyar gibiyim.

Şimdi fasulyenin faydalarına geçelim.

• Diyete başlamadan önce muhakkak doktor kontrolünden geçin. Özellikle tiroidlerinize baktırın. Eğer az çalışıyorsa ne yaparsanız yapın kilo veremeyeceksiniz. Üzgünüm.

• Şeker hastasıysanız yahut başka bir rahatsızlığınız varsa beni kaale almayın. Diyetisyene gidin. Sonra gelip başıma ekşimeyin.

"Ey kilolarından yakınan insan eğer bu yazıya da aynı muameleyi yapacaksan okuyup zamanını kaybetme."

• Kendinize acıyın. Çırılçıplak soyunun aynanın karşısına geçin. O bıngıldayan yağlarınızla oynayın. Kendi kendinizi komplekse sokun. İyi stres sizi motive edecektir.

• Asla bol giyinmeyin. Çıkan yağlarınıza rağmen inatla dar giyinin. (Erkekler şu an yuhalıyor duyuyorum. Susun bakayım.)

• En rezil, en berbat, en makyajsız, en çirkin, en şişman çıktığınız fotografı buzdolabınıza yapıştırın. Yanına bir de“Ahanda böyle olacağım.” dediğiniz kişinin fotografını koyun.

• Aç kalmadan diyet yapamazsınız. Bunu unutun. O mide küçülene dek aç hissedeceksiniz.

• 1 ayda 7 kilo veremezsiniz. 100+ iseniz verebilirsiniz. Bunu da unutun. Kısa mesafeli koşuya çıkmıyoruz. Maraton bu.

• *O antin kuntin hapları kullanmayın. Gazetelere haber olmayın. Ben illa haber olmak istiyorum diyorsanız. Zayıflama haplarından ölmüş biri olarak değil. Geçmişe bakınca “Heheyt be ben neymişim.” Diyebileceğiniz şekilde haber olun.

• Spor yapacaksınız. Kaçışınız yok. Spor salonuna yazılmak zorunda değilsiniz. Gitmeyeceksiniz biliyorum. Her akşamüstü bir saatlik tempolu bir yürüyüş yağ yakımını hızlandırır.

• Rahatsızlandığınızı hissettiğiniz zaman diyeti bırakın. Haydi doktora.

• Pilates candır. Lakin pilatesle kilo veremezsiniz. Sadece vücudunuzu şekillendirir, toplar, ultra esnek olursunuz. Kursa giderseniz çıkışta yemeğe saldırmayın. Pilates kursunda patatesli börek tarifi verenleri biliyorum. Allah ıslah etsin.

• Bitki çayları güzeldir. Fakat her duyduğunuz karışımı içmeye kalkmayın. Tadı kötüyse içmeyin.

• Bitki çayına şeker ilave etmeyin. Bal kullanın. Olmadı limon sıkın.

• Her sabah aç karna sirke içmeyin. Gerek yok. Hiç içmedim. Mutluyum.

• Bol su tüketin dediler diye damacanayı kafaya dikmeyin.

• Erken kalkın. Ne demişler erken kalkan yol alır. Fosur fosur uyumakla kilo verilmiyor.

• Saat 19:00’ı gösterdikten sonra birazdan sayacağım aperatifler haricinde hiçbir şey tüketmeyin.

• Bira tehlikeli. Arada çok canın çekerse bir tane votka iç. Bira değil. Asla değil. Hatta mümkünse alkolü hayatından çıkar. 
Neredeyse hiç içmiyorum. Bir yerim eksilmedi. Göbeğim hariç ;).

• Pirinci, makarnayı, beyaz ekmeği tamamen hayatınızdan çıkarın. Unutun. Yok öyle yiyecekler.

• İlk üç ay çok canınız istemedikçe siyah çay, kahveden uzak durun.

Bunları yapamam derseniz. Boşverin diyeti. Gelsin steakhouse burgerler, gelsin yağlar, bıngıl bıngıl etler. Ama ondan sonra girdiğiniz ortamda erkekler arkadaşlarınıza kur yapıp sizinle ilgilenmediğinde ağlamayın. Sevgiliniz zayıf kızlara bakınca kıskançlık yaratmayın. İnce bir kızla aldatılırsanız ya da terkedilirseniz ben ne bahtsızmışım demeyin. Yalnız değilsiniz. Börekler, tatlılar var. Onlarda bulursunuz aşkı. Erkekler görseldir unutmayın. Önce gözlerine hitap edeceksiniz.

Ne yedim, ne içtim merak ediyorsunuz değil mi? İşte size ufak bir liste.

Sabah

Peynir, bir dilim tam buğday ekmeği, zeytin, kaşar, hellim, reçel, yumurta ne bulursam yedim. ( Poğaça, börek, tatlılar, kızartmaya ağzıma sürmedim. )


Öğlene doğru
Midem kazınınca bir kase meyveli yoğurt,birkaç ceviz, birkaç fındık, bir adet meyve, birkaç dilim karpuz yedim. Hepsini yemeye kalkma. Birini seçeceksin.


Öğlen 
Bir tabak zeytinyağlı ve bir dilim tam buğday ekmeği tükettim.


Öğleden sonra
Açım huleyn diye bağırdığımda gene bir kase meyveli yoğurt, birkaç ceviz, birkaç fındık, bir adet meyve, birkaç dilim karpuz içinden seçim yaptım.


Akşam
Kocaman bir salata (ton balıklı, hellimli, tavuklu, neli seviyorsan.), bir dilim ekmek ve bir kase yoğurt
Veya
Bir dilim şnitzel, birkaç köfte, balık, biftek, bir kase yoğurt, bir dilim ekmek yedim.


Gece
Tekrar yoğurt, meyve, çerezlerden seçim yaptım.